许多天阴霾过后，天空终于有了晴朗起来的迹象。

东方蓝灰色的云层后面有一大片淡薄的光。

让人几乎相信，那里面住着一群真正的天使。

我试着平躺下来，这样可以缓解头痛的症状。

我听见耳膜有节奏地上下鼓动。

我尽量平躺，让自己落在凝滞的状态。

我重复地落在潮湿的，越变越茂盛的大街，匀速地落下。

很多时候我都觉得焦虑。十分焦虑。

觉得这里的一切都显得假么假事，毫无意义。

然而回忆又让人痛苦不堪。

回忆越美好，回忆就越痛苦。

如何尽快站直，看看这世界？

被忽悲忽喜的情绪交杂，

因为生病的缘故，整晚睡不着。

听见海浪和海鸥的声音。

听见远古的人类用生命歌唱。

夜晚的影子被无限拉长，曾经那个时候我的心怦怦地跳，

感到难以言喻的欢愉。

我看着你半个侧脸，另外半个在阴影里。

你轻轻拍了拍我，我就鼓足了勇气。

你像幻觉一样漂亮，

像晒干的荒草一样疲惫和可怜。

我百般阻挠自己，强行告诉自己这个对那个不对这个重要那个可以忽略，

真希望都是臆想，和魔障。

真希望一觉醒来我说的都变成错的。

维说，你以为一见钟情然后一直好下去就是爱情吗。

真正的爱情是你们经历了很多人很多事以后，还坚持在一起。

她打电话给我的时候，我蹲在灌木丛下面，脚有些发麻。

她总是让我把困境当成出路，

不知道是我不够努力还是事情不如想象得那么糟？

从没想过冬天可能会漫长成这样，真正的还没开始，就已经不再期待了。

下雪的那天没有预知，出门的时候天还黑着，只有或者一闪而过的明昧灯光。

觉得地面又硬又冷。

雪像薄棉絮一样落在头发上，渐渐就湿润了。

然后回想起从前的习惯，给远方的朋友发了短信，继续前行。

我不余遗力，想把每件事做好，到头来每件事都让人失望。

我尽量真实的面对你，甚至是阴暗和毛病。

也许是我做错了。

少年时对一个美好影像的留恋，一段未完成的情绪的延伸，

自己给自己挖了一个坑，义无反顾往里跳，

摔疼了还得揉揉屁股说，ok，一切也不算太糟。

小强每次都会用一个字总结我，纯。

对这明晃晃的挤兑我相当气结。

只是，我可以成熟到不动声色就协调好一切，理智看待每一个选择吗。

如果是真的，我还会这么拧巴吗。

新年要来了，这一年经历了太多，有太多可以拿来说说的事。

不管过程多么天花乱坠，每到新年我都会回归成一个样。

这似乎成了这几年的定律。

跨越。

尽管走三步退两步，那艰难的一小步还是值得的。

或许对于以后无数未知的可能，这短暂的一年根本不算什么。

但我会记住它。

记住好的和不好的，走了的留下的，记住越来越稀少的青春岁月。

在狂暴的风里走啊走，不停的走。

风吹得睁不开眼睛，头发卷着沙子。

站在每一条胡同口，延伸下去又折返回来，些许萧条和自持。

难得闲暇乱晃，天气却不给面子。

坚持步行，在混乱乏力中理清一条思路。

是，我准备告别内心的焦虑，却不会期望看似安定的状况。

快遗忘了的歌词，嘴里反复哼唱一句‘a job that slowly kills you’

总像欲言又止。

熟悉得不能再熟悉的南锣鼓巷，竟然也有那么多未注意的角落。

味道似乎也由近至远，挥发不见了。


（黑芝麻胡同里的一家。login。）


（忘了在哪个胡同拍的了。山木蓝还是木蓝山。）

我听着呼呼的风声，踩着干燥的树叶。

只有这种声音，这种像是内心最真实的声音。
 

然而，我变成什么样，和你，和你所谓的过去将来，都没关系。

何况我还是从前的我。

你把这当什么呢，难不成你是米莱我是陆涛？

快到扯淡的最高境界了。

（棉花塘依然没有人。）


我总是告诫自己，要冷静，冷静。

冷下来了，然后呢。

索性就别做努力了。

眼所能见的尽头，只有孤注一掷。

最后还是去了趟后海，看了很久冬泳的人。

想那时候逃课来这里只为看一眼窦唯的酒吧，沿路遇到有人招呼也从来不好意思进去。
 

（窦唯的没有名字的酒吧，这个季节还有许多的绿叶。
    据说地下室是他们排练的地方。）

现在我们已经熟知这个地方哪家的伏特加最便宜，哪家的龙舌兰最地道。

我们真的变了吗。

现实了还是更自如了。

我热爱这个城市，有时候却也想离开。